... andando...
tiempo libre. disperso. dis-per-so... siento como cuando mis catorce años, queriendo hacer tanto-tanto!... con un poko de más noción. kiero mezclar letras, aprender teatro, repasar idiomas, enhilar danzas. pero antes de todo ello, kiero viajar: bordear mi país hacia el puerto y de ahí cruzar méxico, cual calle, hasta guadalajara. será un retiro y un regalo. nada y todo lo demás. courage! ke voy haciéndome de nuevos mapas...
estuve del otro lado de la mesa. no la de la cocina, ni la del salón, o de alguna tienda. veinte minutos detrás (desde donde se mira) de una mesa, con micrófono y ponencia. eso! fuerte e importante para mí. hipótesis: asumir la responsabilidad de lo ke las palabras encierran e implican. y claro, la binómica dosis de infusión/compromiso. lo primero, no tanto por mi latente amor al escenario, sino por el hecho de llegar y presentar algo en lo ke se cree; lo segundo como resultado de lo primero, si se pretende seguir en dicho camino. II- tuve miedo. tengo miedo. más ke a ignorar lo futuro, a ignorar la ¨real¨ calidad de mi trabajo. hasta dónde puedo cuestionar y exigirme? kisiera saber, sobre todo en cuestión del tema explorado y puesto sobre la mesa. III- optamos por leerla entre los tres. apoyo grupal ante el abismo ke se planta entre ponente y expectativa del público (de investigadores, se supone)? definitivamente. pasamos los tres, con una logística de ¨tú dices esto, me pasas el micrófono, luego va ella, luego yo, luego tú...¨ y así hasta el infinito (ke la buena compañía sea hasta el infinito). fue en esos lapsos de habla él- habla ella, ke me abrí un espacio de reflexión. la sala (no soy tan afecta de los diminutivos pero en este caso vale decir: salita) estaba llena, las caras atentas (igual y caracoleaban en su totalidad), y nuestras voces relatando las generalidades del reciente esfuerzo. yo divago, tú divagas, él divaga... y de vuelta a la lectura. curioso: la voz no se me fue (y bien sé ke la tuve perdida dos años). al igual ke los músicos, marké siempre el ritmo con mi pie, e intenté voltear a ver lo más posible a los del otro lado, como he visto ke hacen (cuando uno, justo del otro lado, jura ke el expositor es un as y realmente sabe de ké está hablando!). ja!... ja! ja! ja! IV- conclusión? creo saber al fin dónde me encuentro a nivel curiosidad-vida. hasta primero de prepa se me ocurrían y antojaba hacer cosas cuyo principio nunca divisé. tampoco supe preguntar, apasionarme, perseverar. he akí ke hoy voy aprendiendo. eterna habitante del país de nunca jamás, sucursal mérida. gallo-gallina. courage.
odio las lluviesotas, como esta. sean de mi yucapatio, de salzburgo, de la habana. y las odio no tanto por ellas mismas sino por su inevitable acción de mojarme los zapatos. no tolero andar con los zapatos empapados. sean chanclas, tenis, botas. oooohhh! a esto le llamo yo: el gran miedo a resbalar... y caer... pero disfrazado, jeje.
me despierto no sé cómo, y veo: diez para las cinco. mierda! entro a las cinco! me levanto rápido y glub,glub,glub al jugo de naranja en el tocador. mi pelo, mi brasier, mi celular, unas chanclas, otra bolsa. olvídalo! iré al baño en el hotel, después de checar tarjeta. salgo al coche y empiezo a sentir el calor que sube, el sudor en mi cuello... no quiero al dolor de cabeza de nuevo conmigo. manejo, manejo, glorieta. los saludos en la radio son para los que están disfrutando esta tarde. malditos! los envidio. yo no estoy disfrutando nadita esta tarde. estoy corriendo, como es costumbre. (por qué me entregué a esta pésima costumbre?). avanzo y pienso en coches y choques: chocaron los de mi universidad; chocaron en otro rincón del país. yo llevo casi tres años dignos de choque y nada. no es por salarme pero creo firmemente en que mi buena estrella se está hartando, y me he puesto un ultimatum para dejar de prisear (tanto). la cosa igual es que en la mañana salí del hotel habiendo checado diez minutos antes de lo debido. todo con tal de llegar a mi entrega en la universidad. quería compensar el tiempo ahorita en la tarde pero lo único que compensé fueron los madrazos a la pobre trokita: en uno de esos giros rumbo al tercer piso del estacionamiento, destinado a los empleados, mi excelsa falta de cálculo atinó azotar la llanta con la banqueta, borde o como se le llame a ese cemento. perfecto! más sustos. en definitiva, la histeria colectiva de fin de semestre se me está pegando. digestión truncada, llegué de la uni para ingerir lo que veinte minutos permitieran antes de cerrar los ojos igual tiempo. cefalea , dice el doc, debido al estrés. de paso también me duele el cuerpo, como por ahi de los pulmones. deber ser por toser tanto. ya qué. de igual manera envidio a los sanos. varios en mi familia no lo están. parejura? mi tía que se desploma sin darse cuenta, mi prima con una posible alergia al polen de granada debido a la falta de lluvias (eso sí que suena a caricatura romántica), y yo probando el posmoderno tratamiento del antes citado doc: hacer nada (o sea, tomar agua y ya). la neta ya no sé bien qué pensar. y me preocupa, no tanto mi malestar físico-crónico (aunque ahora valoro supremamente las cinco letras de la semántica salud) sino mi cerebro que anda como que atrofiado. numb. estudiar, lo que se dice estudiar, se le dificulta. no logra concentrarse (nótese el cambio de persona) por andar con su pendientología. yo creo que eso no está bien, y realmente espero poder bajarle la velocidad a este maratón (que no es de nadie, sólo mío) y dejar de envidiar a quienes se visitan, conversan y cafetean en las tardes.
hubo una época en la que idolatraba mis pies. no sé bien por qué. tal vez porque con ellos me movía de un lado a otro y por ello los consideraba fundamentales en mi vida. nowadays siguen conmigo, nomás que sólo los tomo en cuenta para hacerles su merecido/exigido pedicure o pa` cubrirlos con calcetines y zapatos. de vez en cuando los apapacho y mimo... y recuerdo, aunke sin sentir aquello. cruce de caminos de nuevo. yo bajo el alto, dudando pa´dónde girar. no tanto miedo, como urgencia de un tiempo cero y neutral para sacudirme, vaciarme, sacar todo y reordenar. la guerra va finalizando. pero sé que vendrán batallas. como el lunes: examen parcial y examen final en la misma jornada. me estoy llenando de superposiciones cuando preferiría disolvencias. el hecho de que el cuerpo se me rebele me pone a temblar y a pensar... y/o viceversa.
(especial para chivi, agus, lucha, pris, doña kika y todas mis magas) Comadre, voy recuperando textil. Con textura y color, ad hoc a la temporada. Tela ondeante en sabor... Toalla al llorar, mantel al comer, abrigo al dormir, maleta al viajar... Guardarropa resultado de respetar felicidades propias y ajenas. Deletreo cada centímetro de una colcha que cubre dos cielos. Quiero ir arropando el altar de lo nuevo. Tranquilidad y ese encontrarme de pronto cerrando los ojos, sonriendo a mí misma, a sabiendas de ke vale la pena intentar y persistir. Pasos de paciencia, espera de esperanza. Espera de paciencia. Pasos de esperanza. Bordo costas de una bandera conciente y libre. Salto hilos fronterizos y masacro inútiles andamios. Que este camino es bueno, ha de ser. Cuestión de trenzarlo.
Said I had a magic rubber ball - from the power of my dreams - Wrote it went up to the sun - then... almost vanished! almost gone! - Was left with marbles for a while - dumb pretty rocks if I may say - they don´t jump... not even try - still and quiet in my hand - Twisted earth, moon and sky - listened, observed, thought and felt - crushed the marbles out of pain - let my life begin to rain - No magic rubber ball - not anymore - My dreams have landed on these days - I´m/You`re now welcome: come and stay.
Suscribirse a
Entradas [Atom]