sala B

(una ke esta en el aeropuerto sentada, sin propia union de vocablos, absorbiendo lo de otros, deglutiendo miel amarga, en un tic-tac regresivo. pues eso, con alpiste girondiano y globulos valdesianos, desdoblo la servilleta de polvo adokinado, reconociendo mi incapacidad expresiva y reflejandome en una, dos, tres piezas de salon. viento podrido, aspirado, reciclado, abonado en kilometros terrinacionales dejados atras. soy propiedad privada.) ¨ella no sabe que hacer. para que nadar? para que ahogarse? - esta emocion antigua - sigo en la boberia - los argumentos cotidianos de mi existencia - conocer otro continente, no queria ser yo - iba a desgarrar zonas mas sensibles en mi: la dignidad, el alma - era el que debia mentirme y me mato a mentiras. era el ke marca, y aki estoy cubierta de cicatrices - fue el primero ke kise, y eso, de cierta manera, lo convierte en excepcional - a quien en cualkier parte del mundo actual no le avergonzaria confesar ke es filosofo? para ke sirven? solo para pensar? en las musarañas, como yo? a lo mejor tambien soy filosofa y aun no me entere - me iba a las ocho de la mañana, regresaba a la una de la madrugada, muerta de nostalgia, frio y hambre. y con algo peor, o mejor, en todo caso muy grande: la duda. hasta cuando?¨ (supe del frio, de la tontera, de la amistad. courage, mon amour. sera tiempo de cocechas, porque...) ¨Esperaba, - esperaba- y todavía,- y siempre - esperando, - esperando - con todas las arterias, - con el sacro, - el cansancio, - la esperanza, - la médula; - distendido, - exaltado, - apurando la espera, - por vocación, - por vicio, - sin desmayo, - ni tregua. -- ¿Para qué extenuarme en alumbrar recuerdos - que son pura ceniza? - Por muy lejos que mire: - la espera ya es conmigo, - y yo estoy con la espera... - escuchando sus ecos,- asomado al paisaje de sus falsas ventanas, - descendiendo sus huecas escaleras de herrumbe, - ante sus chimeneas, - sus muros desolados, - sus rítmicas goteras, - esperando, - esperando,- entregado a esa espera - interminable, - absurda, - voraz, - desesperada. -- Sólo yo... - !Sí! - Yo sólo - sé hasta dónde he esperado, - qué ráfagas de espera arrasaron mis nervios; - con qué ardor - y qué fiebre - esperé - esperaba, - cada vez con más ansias - de esperar y de espera. -- !Ah! el hartazgo y el hambre de seguir esperando, - de no apartar un gesto de esa espera insaciable, - de vivirla en mis venas, - y respirar en -el sueño, - el olvido, - el recuerdo; - sin importarme nada, - no saber qué esperaba: - !siempre haberlo ignorado!; - cada vez más resuelto a prolongar la espera, - y a esperar, - y esperar, - y seguir esperando - con tal de no acercarme - a la aridez inerte, - a la desesperanza - de no esperar ya nada; - de no poder, siquiera, - continuar esperando.¨-- (hubo de haber el dia cuando, tras bambalinas, tú frente a mí. delineo tus hombros de vida. despacio, vida, para que estos días no se cuelen al pasado. porque volaremos, cada kien a lugares) (la ultima pieza, despoblada. yo, palmeando)

vuelo de cuatro pm

hoy me voy... en estas prisas por dejar listo lo que ya no puede esperar... por abrirle la puerta a la magia y permitir que sean siete -siempre siete- los dias de renovacion y cambio de piel... en punto de cruz un diseño de paciencia personal, el miriñaque de la ventana que abro... ke esperar, ke pensar, ke sentir... mi temporal mudanza... una expectativa-vacio a llenarse con...

hoy tuve que abortar la tarde. el calor me abofeteo a las dos y media, y el resto fueron recuerdos. esta atmosfera no pertenece a mi circunstancia. si la ciudad fuera un museo interactivo, con mi dedo apretaria la pantalla y cambiaria lo cargado, estatico y naranja de las horas.

respiré de nuevo magia. con el viento a punto de tornado y las palabras envueltas en emoción (aún moderada por los deberes de la semana), transitè un lunes sin excesivas preocupaciones (tal vez con el mismo quehacer)... y he de acurrucarme para recibir al martes, al miércoles, al jueves... celebrar a papá viernes y sábado; y abandonarme, lanzarme, encaminarme hacia esas tres cincuenta y cinco de la tarde que tan bonito suenan y más rico me saben. el lapso de lo próximo, lo finito: siete días que no me atrevo a contar por miedo a la rapidez. siento como, poco a poco, mis pulgas corren la voz y se van despertando, concientes de que la mochila y el boleto esperan desde hace dos días, y tres meses, respectivamente. yo con ellos.

alguien me diga dónde está la batería que me hace seguir días y días... no en mi cabeza, ni en mis ojos, ni en el cuello; tampoco en los brazos, en mi espalda o mis caderas; mucho menos en mis rodillas o en los pies... no la encuentro en ninguna parte y dudo de su existencia. concluyo, entonces, haber sido mi propia víctima: he de tener, aún no descubro dónde, un departamento de capacitación interna. •outsourcing, durante mucho tiempo hice outsourcing: creía en las comunidades nativas, en las casualidades, en rayuela, en cuba, en kundera y ´la ignorancia¨, en una presunta igualdad, en un proyecto de revista, en hacer lo que te gusta, en guitarras... •luego sucedió que puff! bailé, bailé y bailé, rebotando en las orillas de unos mapas los cuales depositáronme, para sacar cuentas, en esta eskina.•de aquel aterrizaje forzoso y complicado mareo, reconozco como producto una automatización extrema, fruto de un excelente coco-wash que hoy ha perdido utilidad y efecto.•creo no requerir tanta planeación estratégica en mi desayuno. me receto observación, lentos pasos y paseos, yo como compañía, lágrimas, risas, abrazos, música, imaginación, kilómetros...•si bien esto no se acaba hasta que se termine, quédame como anillo al dedo aquella décima que tiempo ha memorizé: ¨me juego el sol con un dado - pero es tan poco pedir - que no se atreve a salir - yo no soy afortunado. - vuelvo a jugar, he apostado - los ojos, nada se ve - sobre la mesa la fe - entre las manos tan poco - ¿me estaré volviendo loco? - estoy viviendo ¿de què?¨ (amén)•... y repito, inevitablemente, las palabras de g.belli que me dan de comer: ¨desde la mujer que soy - a veces me da por contemplar áquellas que pude haber sido...¨

lifeswhathappenstouwhileurbusymakinotherplans

cincuenta y seis, setenta y cuatro, setenta y nueve, ochenta y cuatro, noventa, noventa y ocho, equivalen a un multicultural promedio de ochenta (dice la calculadora) para este primer periodo... pero falta una materia. el mes pasado sucedió: sentí las clases, las tareas y los trabajos como monstruos largos y flacos, que me rodeaban y crecian cubriendome con sus sombras e inclinandose poco a poco, poco a poco, porque me kerian comer! fue feo... como siempre, mi imaginacion. punto y aparte. hoy, desde la punta de mis dedos gordos del pie, una fuerza exclama, siente y vocifera: kiero renunciar! kiero renunciar!... y mis cortinas al mundo proponen: vamonos a dormir, para que todo pase.

oms de carretera

ese proceso de aprender a distribuir el tiempo líquido en los cubitos de hielo ya estuvo bueno. me asigno un cien... es mas, hasta me excento de la materia! lo curioso es ke ahora debo ingeniarmelas para retomar su previo estado gel, tan fresco y amoldable... ah! por ke?... no se, cualkiera diria (incluyo mis pulgas tan lindamente amaestradas) ke iniciar el dia en el ensayo de la sinfonica esta bien... seguir rumbo a la univ... ok, omitamos eso de las clases, nadie nos engaña con lo del aprendizaje... adentrarme, a posteriori, en el ´tras bambalinas´ de un hotel, rifa!... luego, zamparme un cafe antes de salir a la superficie, manejar con el ansia de llegar, solucionar un, dos, tres pendientes, organizar y proponer para hacerles el viaje a estos chamacos (mismo ke espero salga bien, ultimadamente lo hago para aumentar mi fe y justificar a ke madres me fui durante dos años seguidos, jeje), interesante... regresar y encontrar el renegado-durante-dos-meses-de-lets-eat-healthy mimo de un combo de hamburguesa, papas y refresco, puede esto ser mejor?... es esta la vida ke tanto kiero y de la ke tomo nota, no se me vaya a olvidar! lo supe desde los ocho años, cosas de la memoria selectiva, supongo... jejeje, decia mike en la prepa: yo perdono pero no olvido!... a veces lo digo yo y sueño con una barra libre, o con el poder de robbie williams para reirse en la cara de todos los rikos ke pagaron por ir a su concierto en el albert (claro ke yo le pague a slim al comprar el dvd, verdad?)... y me proyectan como maestra de yoga? santas hipotermias!!! tendre ke dejar de tomar? de insultar? ke tanta luz divina debo producir?... alguien tempo-y-animico-propensa al rencor del no lo olvido, lo recuerdo... no kiero cubitos de hielo, no mas. kiero amanecer en el centro, como antes; leer el periodico, como nunca; pasear en las tardes, como sueño; ir y venir a mi tiempo, sin las preconcepciones de nadie... retrazar el tronco de mi arbol fortalecido, abrir bien las ramas y girar, oxigenarme y anolar, anolar, anolar, mis dias como yerbabuena.